Ich entstamme aus Urgroßmutter´s hochadeligen frisch, frei, frommer naturgewellter apricotfarbenen , seit 1899 in den Verband eingetragener Zuchtstätte !
Aus einem original bayerischen Freistaatbezirk, homs mi !!!
Ein Emporkömmling erster Güte, und stolzer Administer meiner eleven Website´s, da schauuugt´s, gell !!!
http//www.emporkömmling.südsüdwest.de
Mein äußerst busy, busy Business besteht aus, meine ständig extremst busy ´´vorsicht bissig´´ chronischst jetlaggeplagten never zum chillen kommenden ( hams wahrhaftig a Meise, selber schuld ) und ebenso gelockten Scheffe´s, die Eheleute Hubert & Roselinde Aufreither (altmünchener Eingesessene) aus der zünftig o´zapft isss Weissbier & Weisswurst Dynastie, between de Weltmeere, also von Kontinent zu Kontinent auf sogenannte Championship´s Best of Show Event´s vor so manch inkontinente uppps Verzeihung inkompetente Schlips & Fliege anhaftenden Kampfrichter zu hetzen und fleißigst hechelnd ääähmm lächelnd im Oval mit mir an frisch geölter Weißwedelhirschlederleine Ohrenwackelnd hupsen zu lassen.
Diese allzuoft halbbetagten Schlüpfer äähhmmm Schlipser (keiner will diesen dödeligen Job gerne übernehmen) welche einem zum Abschluss auch noch manchmal obszön nach aus ihrem Maul vergorenen Fischtran stinkend, grinsend an meine Kronjuwelen grapschen.
Bin ich nach dem Procedere laut Schlipsern zum Chamignon ähhhh Champion auserkoren, klingelt ordentlich die Kasse.
Nach diesen Anstrengungen, habe ich deshalb zwei Relaxvarianten entwickelt:
1. Showbreak
entspannt, alle Viere ausgestreckt, halb schnarksend, aber mit einem Auge blinzelnd zugucken, bei gleichzeitig nach 2 Jahre alten schafsschweissmuffelnden und im Vollkreis herumtippelnder ewig langweilender schwarz-weiss verfilzter, völlig sinnlos und hartes Brot verdienender kackarmen Protagonisten, mit ebenso verstruwwelten Nike Jogginganzug angebender Scheffe´s die nur ein ödes Ziel verfolgen:
Dreist dumme meist neonfarbene Kunststoffscheiben, zwischen die von hartem Plastik abgeschmirgelten Reisszähnchen ausgerechnet noch im Flug befindlichen, aber schon von Erdschwerkraft angesogenen Dinger, kurz vor Bodenaufprall zu erhaschen !
2. Hoch dotierte hoppelige Deckakte:
Mit hypergeilen, popowackelnden, aufgepimpten gerade vom Frisör kommenden Großpudellady´s, beim letzten Date hieß sie Prinzessin Rebecca von der schmalen Fluralleee.
Also ich mit meinem strammen Mäxchen (Ihr wisst, was ich meine) beglückte Rebecca in sage & schreibe 173 sec./minute (Zeit ist Money):
Allerdings räkelte sich auch zwei Monate danach, selbst nach gründlichster Nachforschung beim Fachmann Dr. Doc med. vet. Katzenschreck per Ultraschall noch nix in ihrem hohlen Bauch.
WAS NUN ?????!!!!!!
Nachdem Disaster wünschte mir Rebecca doch tatsächlich die komplette Parvovirose, samt blutsaugender borrelliosegespickter Miniholzbockgroßfamilie an meinem sonst so haarspraygepflegten Fellkragen !!!
Aber so endete ich Schicksal sei Dank zum Glück nicht !!!
nein, es kam noch viel schlimmer !!!!
Denn, die Scheffe´s der hübschen Rebecca verfluchten mich zu einer sogenannten Instantinkarnation, nein nicht zu einem monatelang, mit glühenden serbische Fichtezweigen sorgfältig geräucherten Ochsenziemer.
SONDERN !!!!
brav sitzend in einer völlig verdellten Kleingeisterlimousine (VW-Käfer Bj. 1966) mit chronischen Zylinderkopffraß & quietschenden mechanischen Fensterkurbeln.
Neben mir eine verwahrloste schwarz, rot, gold mit kotzgelben Smile bestickte + klebrig versabberte WC-Papierrolle, und ich nickte dazu noch völlig verblödelt in den an mir vorbeiknatternden Straßenverkehr !!!
JJJJAUUUUULLLL MMMMEIIIIIHJJJJ !!!!!!!!
Ich höre jetzt auf den Namen Beppo, und bin ein
stoffgewordener Wackeldackel !!!
