Du träumst, es ist Heiligabend, die mit Liebe & Hingabe geschmückte Edelcolorado glänzt im gleissenden Energiesparlampenschein.
Diesmal mit lauter an Kordeln aufgehangenen handgeschnitzten russischen Babouschkapüppchen in rustikalen Taigablau.
Die leuchtend roten Stumpenkerzen auf dem runden Tisch schmücken sich um die hübsch verpackten Geschenke.
Eigentlich viel zu schön verpackt, um an die Geheimnisse Ihres Inhalt´s zu gelangen.
Das Glöckchen klingelt, jetzt ist Bescherung !!!
Die Familie singt: ´´Ohhh, du Fröhliche !!!´´und die Schneeflöckchen, reiben sich an der Scheibe zu kleinen Tröpfchen.
Dann werden die Geschenke eifrig enthüllt.
´´Schau mal Hans-Gerhard, da ist noch was für Dich´´, ruft Deine Frau.
Du frägst in die heitere Runde, von wem ist das ????!!!
Doch keiner ruft: ´´Das ist von mir !!!´´
Du denkst: Oh Gott, ist das häßlich, eiligst zusammengeschnürt, kein Schleifchen, nur ein umständlich verknotetes Schuhbändchen hält es zusammen, Schwiegermutter Hildegard verzeih mir, weil ich deinen für uns gebackenen Zuchinikuchen vergessen hatte.
Aus dem Geschenkbündel verströmt ein leichter Ozongeruch !!!
Es hilft alles nichts !!!, den die Familienbande guckt schon ganz gespannt.
´´Mach es schon auf !!!´´ gluckst Malte, dein Sohn hervor.
Ein geflickter Karton, locker umhüllt von der Frankfurter Allgemeinen Seite 5, der Börse.
Beim Anheben fällt plötzlich etwas heraus:
Ein leicht angegrautes Secondhand Zeckenhalsband.
Daran ein kleines Zettelchen auf dem steht:
Auch an deinen Waden sollen niemals mehr Zecken kleben, und lange sollst auch Du leben !!!
Frohe Weihnachten, und ein zeckenfreies Menschenjahr,
wünscht Dir dein Hund Scalibar !!!
Samstag, 29. Oktober 2011
Freitag, 2. September 2011
Seite 1/5: Bloed.de: Traurige Nachricht !!!
Bloed.de: Soeben erreicht uns die bittere Nachricht, das den beiden Intensivschwestern Mareike H. & Kerstin J. kurz nach Ihrer beherzten Aussage, fristlos gekündigt wurde !!!
Seite 1/2: Das erschütternde Beweisfoto von 4 Patienten in einem Bett
Bloed.de: Eng aneinander, kaum Platz für Privates, unhygienische ZuständeDeutlich sichtbar :
Ein Urinbeutel mit vier Katheterschläuchen !!!
Auf Station: Karla F.,Friedrich G.;Adrian T., Mustafa G., Aishe C.
Seite: 1/4: 4 Patienten in einem Klinikbett !!!
Bloed.de: Mareike H. & Kerstin J. Beide Intensivschwestern brechen endgültig Ihr Schweigen:
´´Ja, wir hatten schon so eine Situation in unserer Einheit !!!´´
Kerstin J. (links)
Mareike H. (rechts)
Mareike H. (rechts)
Seite 1/3: 4 Patienten in einem Klinikbett,unfassbarer Report aus deutscher Hochschulklinik
Bloed.de: Nach monatelangen Debatten, und unendlichen Anfragen für eine Interviewgenehmigung mit Herrn Master of Desaster, dem Klinikdirektor Alfons Barmfratz jetzt endlich die erschütternde Wahrheit, über das ganze Ausmaß der 4 Patienten in einem Bett Klinikpolitik.
Bloed.de: ´´Herr Alfons Barmfratz, nur durch Zufall, kam heraus das Sie schon seit dem Kassenjahr 2010, 4 Patienten mit jeweiliger Einzelbettenbelegung bei der Krankenkasse abrechnen, obwohl dieses auf Station zu viert gleichzeitig belegt wird.´´
Alfons Barmfratz: ´´Nun, eines gleichmal vorneweg, das ist reine Theorie,um nicht zu sagen Unterstellung.´´
Bloed.de: ´´Nach Aussage eines Angehörigen, der sich wunderte, weil vier Urinflaschen an einem Bett hingen, aber nur sein Bruder im Bett schlief, sind die Krankenkassen auf dem Vormarsch, um den Fall zu klären.´´
Alfons Barmfratz: ´´Wir, und das gesamte Personal der Klinik unterliegen der Schweigepflicht, da singt keine Carbolmaus auch nur einen Ton´´.(Macht dabei eine abwinkende Handbewegung und drückt die andere Hand vor unsere Kameralinse !!!).
Bloed.de: Liebe Leser, leider mußten wir an dieser Stelle, das Interview mit dem Klinikdirektor Alfons Barmfratz abbrechen, warten aber mit aufschlussreichen Bildern einer versteckten Kamera, und alarmierenden Kommentaren zweier Intensivschwestern auf.
Bloed.de: ´´Herr Alfons Barmfratz, nur durch Zufall, kam heraus das Sie schon seit dem Kassenjahr 2010, 4 Patienten mit jeweiliger Einzelbettenbelegung bei der Krankenkasse abrechnen, obwohl dieses auf Station zu viert gleichzeitig belegt wird.´´
Alfons Barmfratz: ´´Nun, eines gleichmal vorneweg, das ist reine Theorie,um nicht zu sagen Unterstellung.´´
Bloed.de: ´´Nach Aussage eines Angehörigen, der sich wunderte, weil vier Urinflaschen an einem Bett hingen, aber nur sein Bruder im Bett schlief, sind die Krankenkassen auf dem Vormarsch, um den Fall zu klären.´´
Alfons Barmfratz: ´´Wir, und das gesamte Personal der Klinik unterliegen der Schweigepflicht, da singt keine Carbolmaus auch nur einen Ton´´.(Macht dabei eine abwinkende Handbewegung und drückt die andere Hand vor unsere Kameralinse !!!).
Bloed.de: Liebe Leser, leider mußten wir an dieser Stelle, das Interview mit dem Klinikdirektor Alfons Barmfratz abbrechen, warten aber mit aufschlussreichen Bildern einer versteckten Kamera, und alarmierenden Kommentaren zweier Intensivschwestern auf.
Seite 1/1: Bloed.de: Erschütternder Report, 4 Patienten in einem Klinikbett !!!
Bloed.de:Alfons Barmfratz hier in seiner beschaulichen Jagdhütte am Königssee
Der Klinikdirektor streitet alles ab !!!
Der Klinikdirektor streitet alles ab !!!
Freitag, 5. August 2011
Alpträume für Hundebsitzer Ranking Platz Nr.8: Der feingerippte Saluki
Stell dir vor du träumst, du bist ein stolzer Besitzer( Eigengewicht ca. 150 kg, ohne Kleidung), eines normal feingerippten Salukis (die mit den orientalischen Gardinenkordelhalsbändchen).
Du genießt langsam etwas tramplig schlendernd mit deinem leichtfüßig gebauten federnden Anhängsel, die von Glühweinduft ordentlich geschwängerte Atmosphäre auf dem hübsch dekorierten Düsseldorfer Weihnachtsmarkt.
Urplötzlich vollführt dein bis jetzt noch immer fast schwebendes ´´Hadschi allef Omar´´ eine trotzige Kopfbewegung Richtung Bordsteinkante, also nach vorne schräg runter. Das angepeilte Epizentrum besteht aus noch mäßig vor sich hin dampfenden noch nicht abgeschlossener Verdauungs rückwärts Reste Allerlei, im Ursprung:Wahrscheinlich sogenannter menschlicher Mageninhalt.
Du erhaschst aber blitzschnell die heikle Situation, versuchst noch dein allerbestes, indem du verzweifelt mit der Leine jonglierst.
"Ich will doch nur naschen´´, entgegnen dir die sprechenden Augen deines Hundes.
Entsetzte Blicke aus der Jagatee & Glühweinstammtischrunde um den Hussentisch Nr.7, nahe Emmi´s traditioneller Wurstbraterei, wandern treffsicher direkt zu dir !!!!
Schon fällt der erste Ruf in die frostig mitfühlende Nacht.
´´Mensch, Mensch, Mensch, hier haste ne Bratwurst, die liegt schon seit 2 Stunden auf dem Rost, die will eh keiner mehr´´. "Die iiisss für deinen ausgemerkelten Hund´´, rufen alle im Chor Alcapella bei der lieben Emmi.
Du genießt langsam etwas tramplig schlendernd mit deinem leichtfüßig gebauten federnden Anhängsel, die von Glühweinduft ordentlich geschwängerte Atmosphäre auf dem hübsch dekorierten Düsseldorfer Weihnachtsmarkt.
Urplötzlich vollführt dein bis jetzt noch immer fast schwebendes ´´Hadschi allef Omar´´ eine trotzige Kopfbewegung Richtung Bordsteinkante, also nach vorne schräg runter. Das angepeilte Epizentrum besteht aus noch mäßig vor sich hin dampfenden noch nicht abgeschlossener Verdauungs rückwärts Reste Allerlei, im Ursprung:Wahrscheinlich sogenannter menschlicher Mageninhalt.
Du erhaschst aber blitzschnell die heikle Situation, versuchst noch dein allerbestes, indem du verzweifelt mit der Leine jonglierst.
"Ich will doch nur naschen´´, entgegnen dir die sprechenden Augen deines Hundes.
Entsetzte Blicke aus der Jagatee & Glühweinstammtischrunde um den Hussentisch Nr.7, nahe Emmi´s traditioneller Wurstbraterei, wandern treffsicher direkt zu dir !!!!
Schon fällt der erste Ruf in die frostig mitfühlende Nacht.
´´Mensch, Mensch, Mensch, hier haste ne Bratwurst, die liegt schon seit 2 Stunden auf dem Rost, die will eh keiner mehr´´. "Die iiisss für deinen ausgemerkelten Hund´´, rufen alle im Chor Alcapella bei der lieben Emmi.
Donnerstag, 14. Juli 2011
Manager Post zeigt Elizabeth N. mit Ihrem Produkt
Manager Post today up do date: Neueste Trend´s am Börsenmarkt
Die Redaktion von M. Post
berichtet Ihren Usern heute von einer ganz außergewöhnlichen Erfolgsstory:
Die Rede ist von von der 49-jährigen Elizabeth Nightinggale aus New south Hampshire nahe Massachuesettes.
M. Post: Ms. Nightinggale, Sie bewegen sich mittlerweile, wenn man der High Score best trading Manager´s List o.t. World Glauben schenken darf, auf dem vorderen Rang.
Elizabeth N.: Nun, wie Sie ja wissen, kommt der Erfolg ja nicht unbedingt von heute auf morgen, sondern es steckt eine Menge an Selbstdisziplin, harter Arbeit und Optimissmus dahinter.
M.Post: Spürten Sie denn schon als Kind, das Sie mit einer besonderen Gabe ausgestattet waren ?
Elizabeth N: Da muß ich Ihnen leider vehement widersprechen, es begann leider mit einer Odyssee !!!
M.Post: Jetzt machen Sie uns aber neugierig !!!
Elizabeth N.: Meine damalige Handarbeitslehrerin Ms. H. Deiter´s war einfach nicht in der Lage, mir, als geborene Linkshänderin das Stricken vernünftig beizubringen. Die Vorgabe war ein Dreieckstuch.
Meine Klassenkameradinnen und ich bekamen dafür 19 Unterrichtsstunden a´ 45 min. Zeit für die Abgabe.
Alle Dreieckstücher wurden wunderschön aus feinster Schurwolle, blau, lila, sogar eines mit Wolkenmustern. Nur meines nicht. So sehr ich mich auch bemühte, trotz etlicher Privatstrickstunden, mit Emma einer pensionierten Volkshochschulllehrerin, ich gab, mich unendlich dafür schämend, einen unifarbebnen Topflappen ab.
Das gab leider eine glatte sechs im Zeugnis.
M. Post: Wie haben Sie es geschafft, trotz dieser einschneidenden Erlebnisse, wieder Fuß zu fassen ?
Elizabeth N.: Ich war von zu Hause aus zäh. Mein Vater war ein passionierter Jäger. Ich erinnerte mich an meine alten Wurzeln, und entwickelte meine eigene Stricktechnik, in dem ich den Wollfaden zwischen meine Reißzähne spannte, und dadurch seither keine Masche mehr verlorenging.
M. Post: Unglaublich, was war Ihr erstes Produkt ????
Elizabeth N.: Bitte lachen Sie jetzt nicht !
M.Post: Warum ????
Elizabeth N.: Naja, ein alberner 75-er Winterschal aus rosa gefärbter Schafschofswolle.
M.Post: Hübsch, der steht Ihnen passend prächtig.
Elizabeth N.: Nun bringen Sie mich aber in Verlegenheit.
M.Post: Erlauben Sie mir nun eine letzte Frage: Womit voten Sie noch in diesem Jahr ???
Elizabeth N.: Nachdem meine Holding im April 2011 an der Wall Street dotierte, und wir im online Marketing selbstgestricker Herrensocken 6-stellige Zuwachsraten verzeichnen konnten, planen wir noch im Spätherbst 3 neue Produktionshallen in einem strukturschwachen Gebiet, nähe Phoenix/ Arizona.
M. Post: Aber das schaffen Sie doch alles nicht mehr alleine !!!
Elizabeth N: Never, never, in Zusammenarbeit mit der hervorragenden Company Sachsen LTD, absoluter Spitzenreiter in der Forschungstechnologie, schöpfen wir mittlerweile aus einem Klonwhirlpool von ca.50 Mitarbeiterinnen, darunter erstmals auch einer Hamsterin, mit nachwachsenden Fähigkeiten.
berichtet Ihren Usern heute von einer ganz außergewöhnlichen Erfolgsstory:
Die Rede ist von von der 49-jährigen Elizabeth Nightinggale aus New south Hampshire nahe Massachuesettes.
M. Post: Ms. Nightinggale, Sie bewegen sich mittlerweile, wenn man der High Score best trading Manager´s List o.t. World Glauben schenken darf, auf dem vorderen Rang.
Elizabeth N.: Nun, wie Sie ja wissen, kommt der Erfolg ja nicht unbedingt von heute auf morgen, sondern es steckt eine Menge an Selbstdisziplin, harter Arbeit und Optimissmus dahinter.
M.Post: Spürten Sie denn schon als Kind, das Sie mit einer besonderen Gabe ausgestattet waren ?
Elizabeth N: Da muß ich Ihnen leider vehement widersprechen, es begann leider mit einer Odyssee !!!
M.Post: Jetzt machen Sie uns aber neugierig !!!
Elizabeth N.: Meine damalige Handarbeitslehrerin Ms. H. Deiter´s war einfach nicht in der Lage, mir, als geborene Linkshänderin das Stricken vernünftig beizubringen. Die Vorgabe war ein Dreieckstuch.
Meine Klassenkameradinnen und ich bekamen dafür 19 Unterrichtsstunden a´ 45 min. Zeit für die Abgabe.
Alle Dreieckstücher wurden wunderschön aus feinster Schurwolle, blau, lila, sogar eines mit Wolkenmustern. Nur meines nicht. So sehr ich mich auch bemühte, trotz etlicher Privatstrickstunden, mit Emma einer pensionierten Volkshochschulllehrerin, ich gab, mich unendlich dafür schämend, einen unifarbebnen Topflappen ab.
Das gab leider eine glatte sechs im Zeugnis.
M. Post: Wie haben Sie es geschafft, trotz dieser einschneidenden Erlebnisse, wieder Fuß zu fassen ?
Elizabeth N.: Ich war von zu Hause aus zäh. Mein Vater war ein passionierter Jäger. Ich erinnerte mich an meine alten Wurzeln, und entwickelte meine eigene Stricktechnik, in dem ich den Wollfaden zwischen meine Reißzähne spannte, und dadurch seither keine Masche mehr verlorenging.
M. Post: Unglaublich, was war Ihr erstes Produkt ????
Elizabeth N.: Bitte lachen Sie jetzt nicht !
M.Post: Warum ????
Elizabeth N.: Naja, ein alberner 75-er Winterschal aus rosa gefärbter Schafschofswolle.
M.Post: Hübsch, der steht Ihnen passend prächtig.
Elizabeth N.: Nun bringen Sie mich aber in Verlegenheit.
M.Post: Erlauben Sie mir nun eine letzte Frage: Womit voten Sie noch in diesem Jahr ???
Elizabeth N.: Nachdem meine Holding im April 2011 an der Wall Street dotierte, und wir im online Marketing selbstgestricker Herrensocken 6-stellige Zuwachsraten verzeichnen konnten, planen wir noch im Spätherbst 3 neue Produktionshallen in einem strukturschwachen Gebiet, nähe Phoenix/ Arizona.
M. Post: Aber das schaffen Sie doch alles nicht mehr alleine !!!
Elizabeth N: Never, never, in Zusammenarbeit mit der hervorragenden Company Sachsen LTD, absoluter Spitzenreiter in der Forschungstechnologie, schöpfen wir mittlerweile aus einem Klonwhirlpool von ca.50 Mitarbeiterinnen, darunter erstmals auch einer Hamsterin, mit nachwachsenden Fähigkeiten.
Manager Posting zeigt Elisabeth N. bei Ihren ersten Strickversuchen
Dienstag, 5. Juli 2011
Ranking der 10 schlimmsten Albträume für Hundebesitzer Platz 10
Das Mitbringsel aus good old Germany
Ich flaniere, endlich mal ohne Zeitdruck oder sonstige Qualen auf dem legendären ´´Walk of Fame´´ in Los Angeles. Wunderbar !!!
Linke Seite, rechte Seite, Schwärme von Touristen, aus aller Herren Länder, bestückt mit modern eissilberfarbenen Aludigis.
Während der Leistenseitwärtsgrätsche über den Honorstern von der einst so entzückenden Greta Garbo, durchfährt mich ein gewaltiger Ruck Zuck, ausgerechnet in meiner angeblich locker rhythmisch frei schlendernden linken Hand.
Ich drehe mich reflexartig um !!!!
Jetzzzz issssses schonnnn zuuuuu spääääättt !!!!!!!!
Sie biegt schon kräftig Ihre kleinen Rückenwirbel, und fängt noch leise rhytmisch zu stöhnen an !!!!!
Was macht denn mein Mops Moppi X, die Dritte hier an der Strippe, wie kommt Sie die 10.000 km über den großen Teich, ist Ihr Hundebettchen v. der niedlichen
Fa. Mopsfidelschlummern denn zur fliegenden Teppichwolke mutiert ??????
Die Nerven flattern blank, ich in reif für´s Hamam.
God hates us all !!!! Da muß ein Schnittchen Wahrheit dran sein !!!!
Soweit meine Fielmann es mir erlaubt, keine Wiese in Dioptrinweite, nicht mal ein 1X1 meterchen Grün !!!!
Kräftig gewürzter Mops Fuhre Klein-Darmstadt Auswurf tendiert die aufgebrachte Menge an lustig geformten Nasen aus aller Welt, vom Orient bis Galapogos.
Meine andere Hand fummelt schon halb verknotet, in meiner Hosentasche.
Jetzt schießt´s Giftpfeilartig durch meinen zähflüssigen Liquor !!!
Die Kacki Mops Darmstadt Auswurf Rescuebeutel befinden sich seelenruhig in der grünen Cargohose im dritten Fach des Schwebetürenschranks, nein nicht im Motel an der Avenue 17, in Downtown L.A.
Sie, die Hose, schlummert, waagerecht & artgerecht gefaltet, im rustikalen Remscheid, Habsburgerstr. 29, 2. Stock.
Ich brauche keine 12 Stunden intensiv Sonne, um rot zu werden.
Von schwersten Mitgefühl durchtränkt, reicht mir ein leicht asiatisch, aussehendes Mädchen (wegen der feinen Sehschlitzchen), mit Ihren feuchten Händchen ein kleines Knäuel klebendes Zellstoff, wahrscheinlich um die vor sich hin duftende Notdurft fix abzuwischen.
Ich schöpfe Hoffnung, doch dann nur noch stummes resignieren.
Die Kacki Mops Darmstadt letzte Ausfahrt Diarrhoe bahnt sich Ihren Weg, wohl aufgrund der enormen Hitzeentwicklung(120 degree, an dem Tag) in feinstes Edelmetall und hat sich tatsächlich bis in die feinsten Rinnen des goldenen Stern´s hineingefräst.
Sie trocknet und dörrt so rasant & hübsch, wie eine seit 14 Wochen gepflückte Ananas auf dem nett arrangierten deutschen Obsttablett.
Ich flaniere, endlich mal ohne Zeitdruck oder sonstige Qualen auf dem legendären ´´Walk of Fame´´ in Los Angeles. Wunderbar !!!
Linke Seite, rechte Seite, Schwärme von Touristen, aus aller Herren Länder, bestückt mit modern eissilberfarbenen Aludigis.
Während der Leistenseitwärtsgrätsche über den Honorstern von der einst so entzückenden Greta Garbo, durchfährt mich ein gewaltiger Ruck Zuck, ausgerechnet in meiner angeblich locker rhythmisch frei schlendernden linken Hand.
Ich drehe mich reflexartig um !!!!
Jetzzzz issssses schonnnn zuuuuu spääääättt !!!!!!!!
Sie biegt schon kräftig Ihre kleinen Rückenwirbel, und fängt noch leise rhytmisch zu stöhnen an !!!!!
Was macht denn mein Mops Moppi X, die Dritte hier an der Strippe, wie kommt Sie die 10.000 km über den großen Teich, ist Ihr Hundebettchen v. der niedlichen
Fa. Mopsfidelschlummern denn zur fliegenden Teppichwolke mutiert ??????
Die Nerven flattern blank, ich in reif für´s Hamam.
God hates us all !!!! Da muß ein Schnittchen Wahrheit dran sein !!!!
Soweit meine Fielmann es mir erlaubt, keine Wiese in Dioptrinweite, nicht mal ein 1X1 meterchen Grün !!!!
Kräftig gewürzter Mops Fuhre Klein-Darmstadt Auswurf tendiert die aufgebrachte Menge an lustig geformten Nasen aus aller Welt, vom Orient bis Galapogos.
Meine andere Hand fummelt schon halb verknotet, in meiner Hosentasche.
Jetzt schießt´s Giftpfeilartig durch meinen zähflüssigen Liquor !!!
Die Kacki Mops Darmstadt Auswurf Rescuebeutel befinden sich seelenruhig in der grünen Cargohose im dritten Fach des Schwebetürenschranks, nein nicht im Motel an der Avenue 17, in Downtown L.A.
Sie, die Hose, schlummert, waagerecht & artgerecht gefaltet, im rustikalen Remscheid, Habsburgerstr. 29, 2. Stock.
Ich brauche keine 12 Stunden intensiv Sonne, um rot zu werden.
Von schwersten Mitgefühl durchtränkt, reicht mir ein leicht asiatisch, aussehendes Mädchen (wegen der feinen Sehschlitzchen), mit Ihren feuchten Händchen ein kleines Knäuel klebendes Zellstoff, wahrscheinlich um die vor sich hin duftende Notdurft fix abzuwischen.
Ich schöpfe Hoffnung, doch dann nur noch stummes resignieren.
Die Kacki Mops Darmstadt letzte Ausfahrt Diarrhoe bahnt sich Ihren Weg, wohl aufgrund der enormen Hitzeentwicklung(120 degree, an dem Tag) in feinstes Edelmetall und hat sich tatsächlich bis in die feinsten Rinnen des goldenen Stern´s hineingefräst.
Sie trocknet und dörrt so rasant & hübsch, wie eine seit 14 Wochen gepflückte Ananas auf dem nett arrangierten deutschen Obsttablett.
Freitag, 24. Juni 2011
Bloed.de Hier ein Archivbild von Rechtsanwältin Sabine L.
Sabine L. ´´Die Dunkelziffer ist erschreckend hoch...´´
Bloed.de: Stellungnahme der zuständigen Rechtsanwältin Sabine L.
Seite 7:
Anmerkung der Redaktion
Bloed.de: Leider erhielten wir wegen der verhängten Auskunftssperre des Gerichts, keine genaueren Erkentnisse seitens Reinhold F´s Rechtsanwältin Frau Dr. Linksherum
nur soviel: Original Ton Frau Dr.Sabine L.:
´´Mittlerweile ist die Dunkelziffer solcher Fälle, wie bei meinem Mandaten, enorm gestiegen. Die registrierten Fallzahlen sprechen für sich.´´
´´Dies beweisen immer mehr auf Dauer fest geschlossene Fenster in deutschen Vorstädten.´´
´´Das statistische Bundesamt schätzt, das die Zahl der Neuerkrankungen auf jeden 9. Einwohner einer deutschen Vorstadt beziffert wird.´´
Nächstes brisantes Thema der Ausgabe Bloed.de am Montag:
´´Helft mir, denn ich bin ein heimlicher Kotfresser´´
anonyme Lippenbekenntnisse von Norbert W.
Anmerkung der Redaktion
Bloed.de: Leider erhielten wir wegen der verhängten Auskunftssperre des Gerichts, keine genaueren Erkentnisse seitens Reinhold F´s Rechtsanwältin Frau Dr. Linksherum
nur soviel: Original Ton Frau Dr.Sabine L.:
´´Mittlerweile ist die Dunkelziffer solcher Fälle, wie bei meinem Mandaten, enorm gestiegen. Die registrierten Fallzahlen sprechen für sich.´´
´´Dies beweisen immer mehr auf Dauer fest geschlossene Fenster in deutschen Vorstädten.´´
´´Das statistische Bundesamt schätzt, das die Zahl der Neuerkrankungen auf jeden 9. Einwohner einer deutschen Vorstadt beziffert wird.´´
Nächstes brisantes Thema der Ausgabe Bloed.de am Montag:
´´Helft mir, denn ich bin ein heimlicher Kotfresser´´
anonyme Lippenbekenntnisse von Norbert W.
Bloed.de Reaktionen von Margitta F. Seite 5
Seite 5:
Bloed.de: Haben Sie schon an eine Therapie, oder ähnliches gedacht.
Reinhold F.: Ja, um der Unterlassungsklage entgegenzuwirken, riet mir die zuständige Richterin Frau Dr. Schiebsweg, zu einer Entzugstherapie im Schwarzwald.
Bloed.de: Warum so weit weg ?
Reinhold F.: Ganz einfach, in der Gegend gibt es kaum Wildkadaver.
Das liegt wohl an der monotonen Baumstruktur, da hat der Tierbestand, eh keine Lust, sich zu vermehren.
Bloed.de: Wir bedanken uns recht herzlich für Ihre offene Beantwortung, der teilweise unangenehmen Fragen, und wünschen Ihnen gute Besserung & viel Erfolg bei der Therapie.
Bloed.de: Haben Sie schon an eine Therapie, oder ähnliches gedacht.
Reinhold F.: Ja, um der Unterlassungsklage entgegenzuwirken, riet mir die zuständige Richterin Frau Dr. Schiebsweg, zu einer Entzugstherapie im Schwarzwald.
Bloed.de: Warum so weit weg ?
Reinhold F.: Ganz einfach, in der Gegend gibt es kaum Wildkadaver.
Das liegt wohl an der monotonen Baumstruktur, da hat der Tierbestand, eh keine Lust, sich zu vermehren.
Bloed.de: Wir bedanken uns recht herzlich für Ihre offene Beantwortung, der teilweise unangenehmen Fragen, und wünschen Ihnen gute Besserung & viel Erfolg bei der Therapie.
Bloed.de: Reaktionen von Reinhold F. nach der Urteilsverkündung
Seite 3:
Bloed.de: Sie sprachen von harmlos. Kam es noch zu einer Steigerung ?
Reinhold F.: Oh, leider ja, im vergangenen Jahr ganz massiv, da konsumierte ich bis zu 4x in der Woche, und zum Schluss, auch Katzen.
Bloed.de: Wie reagierte Ihr Umfeld auf Ihre Sucht ?
Reinhold F.: Zuerst fiel es gar nicht so auf !
Selbst meine Frau blieb anfangs ruhig. Erst als mich die Nachbarin, wegen permanenter Geruchsbelästigung bei dem ansässigen Ordnungsamt anzeigte, kam der Ball ins Rollen.Dem nicht genug hatte Sie im Nu, auch noch das ganze Viertel im Rücken, und gegen mich aufgehetzt.
Als ob es nicht alles schon schlimm genug war, reichte meine Frau vergangenen Monat, endgültig die Scheidung ein.
Ich stehe nun vor den blanken Scherben meiner Existenz.
Bloed.de: Sie sprachen von harmlos. Kam es noch zu einer Steigerung ?
Reinhold F.: Oh, leider ja, im vergangenen Jahr ganz massiv, da konsumierte ich bis zu 4x in der Woche, und zum Schluss, auch Katzen.
Bloed.de: Wie reagierte Ihr Umfeld auf Ihre Sucht ?
Reinhold F.: Zuerst fiel es gar nicht so auf !
Selbst meine Frau blieb anfangs ruhig. Erst als mich die Nachbarin, wegen permanenter Geruchsbelästigung bei dem ansässigen Ordnungsamt anzeigte, kam der Ball ins Rollen.Dem nicht genug hatte Sie im Nu, auch noch das ganze Viertel im Rücken, und gegen mich aufgehetzt.
Als ob es nicht alles schon schlimm genug war, reichte meine Frau vergangenen Monat, endgültig die Scheidung ein.
Ich stehe nun vor den blanken Scherben meiner Existenz.
Bloed.de: Ein Dorf protestiert....von der Redaktion
Seite 1:
bloed.de: Wir sind hier mit unserem Kamerateam, vor dem Amtsgericht berichten live, vor Ort, der ansonsten so beschaulichen Gemeinde Flurstetten, einem 15.000 Einwohner Ort nahe der Großstadt Riedsburg.
Auf der Anklagebank befindet sich ein schmächtig, unsicher wirkender, aber gut behaarter Mann mit sonnenbrandgeröteter Nase, und einer tief ins Gesicht gezogenen Harley Davidson Kappe, die wohl vor neugierigen Blicken schützen soll.
Bloed.de: Sie sind schuldig gesprochen,in welchen Punkten lautet die Anklage ?
Reinhold F.: MIR WIRD ZUR LAST GELEGT; RÄUSPERT SICH; DANN TIEFES SCHLUCKEN; NUN; NATÜRLICH GEBE ICH ZU, das es im Laufe der Jahre immer schlimmer wurde.
Bloed.de: Mit was immer schlimmer wurde, möchten Sie sich dazu näher äussern ?
Reinhold F.: Also, ich bekenne mich offen nun schon seit 2007 zu der in Deutschland leider noch sehr selten vorkommenden :
´´Wälze mich in AAS aller Art´´ Erkrankung.
Bloed.de: Können Sie uns, und den Zuschauern, dieses Phänomen einmal näher beschreiben ?
Reinhold F.: Nun,Alles fing ganz harmlos an: Während meines täglichen Gassi Spaziergangs,nahe der L 282, witterte ich auf einmal einen unwiderstehlichen Duft in meinen Nasenlöchern.
Es kam aus einer Kuhle, ca. 2 Meter vom Wegesrand entfernt.
Beim näheren Hinsehen lag da eine Maus, schon tot , wahrscheinlich schon seit längerem,überfahren. Dieser unbeschreibliche Geruch törnte mich so an.
Ich wollte das haben, dann plötzlich überkam es mich. Auf dem Rücken liegend drehte ich mich hin und her, stand dann auf,schüttelte mich, um die restlichen Eingeweidestückchen von meinem ansonsten makellos weißen Fell loszuwerden.
Dann ging ich ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, nach Hause, und hatte den Duft noch ca. 48 Stunden an mir...
bloed.de: Wir sind hier mit unserem Kamerateam, vor dem Amtsgericht berichten live, vor Ort, der ansonsten so beschaulichen Gemeinde Flurstetten, einem 15.000 Einwohner Ort nahe der Großstadt Riedsburg.
Auf der Anklagebank befindet sich ein schmächtig, unsicher wirkender, aber gut behaarter Mann mit sonnenbrandgeröteter Nase, und einer tief ins Gesicht gezogenen Harley Davidson Kappe, die wohl vor neugierigen Blicken schützen soll.
Bloed.de: Sie sind schuldig gesprochen,in welchen Punkten lautet die Anklage ?
Reinhold F.: MIR WIRD ZUR LAST GELEGT; RÄUSPERT SICH; DANN TIEFES SCHLUCKEN; NUN; NATÜRLICH GEBE ICH ZU, das es im Laufe der Jahre immer schlimmer wurde.
Bloed.de: Mit was immer schlimmer wurde, möchten Sie sich dazu näher äussern ?
Reinhold F.: Also, ich bekenne mich offen nun schon seit 2007 zu der in Deutschland leider noch sehr selten vorkommenden :
´´Wälze mich in AAS aller Art´´ Erkrankung.
Bloed.de: Können Sie uns, und den Zuschauern, dieses Phänomen einmal näher beschreiben ?
Reinhold F.: Nun,Alles fing ganz harmlos an: Während meines täglichen Gassi Spaziergangs,nahe der L 282, witterte ich auf einmal einen unwiderstehlichen Duft in meinen Nasenlöchern.
Es kam aus einer Kuhle, ca. 2 Meter vom Wegesrand entfernt.
Beim näheren Hinsehen lag da eine Maus, schon tot , wahrscheinlich schon seit längerem,überfahren. Dieser unbeschreibliche Geruch törnte mich so an.
Ich wollte das haben, dann plötzlich überkam es mich. Auf dem Rücken liegend drehte ich mich hin und her, stand dann auf,schüttelte mich, um die restlichen Eingeweidestückchen von meinem ansonsten makellos weißen Fell loszuwerden.
Dann ging ich ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, nach Hause, und hatte den Duft noch ca. 48 Stunden an mir...
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